1、黑熊精跟金池長老學(xué)佛法。 2、弟弟跟媳婦吵架了到哥哥這訴苦，嫂子過來安慰說：“你個(gè)大老爺們干嘛那么怕媳婦！” 3、老公開門進(jìn)屋說：“不帶著心中的最愛，無論我這次旅行到哪里都不會(huì)快樂的?！?br/>老婆從臥室出來說：“嘿嘿，終于同意帶著我去旅行了?！?br/>老公盯著茶幾說：“親愛的，我忘記帶手機(jī)了?！?/p> 4、前天去女朋友那玩，最近幾天都在下小雨，這是前提，進(jìn)到她房間，我看到地板很臟，就想叫女朋友把地板拖一下， 5、家里衛(wèi)生間沒紙了，后來老公上廁所完事后泰然自若出來了，好奇心促使我去垃圾桶檢查一番，最后發(fā)現(xiàn)我的化妝棉被用光了。 6、老公：親愛滴，你懷上了小寶寶，要多吃點(diǎn)，養(yǎng)得胖胖的。 7、傻婿首拜岳父 8、媳婦：親愛滴，你咋老打瞌睡呢？ 9、小屁孩亂造句 10、下午，楊敏帶她3歲的女兒莎莎到我家玩，我招呼兒子樂樂給莎莎拿水果吃?？紤]到樂樂是個(gè)小饞貓，我便特意提醒他：“要讓小妹妹多吃點(diǎn)喲！” 11、老公：親愛滴，我就對(duì)你妹動(dòng)了下手腳，你咋就說我是“二貨”呢？ 12、婚姻變奏曲 13、小賤上學(xué) 14、過生日時(shí)，二強(qiáng)莊嚴(yán)地許下愿望：希望以后能不用出力，住在國家提供的高樓大廈里，吃飯不用自己做，穿衣不用自己買，生病國家免費(fèi)治，外出專車來接送，保鏢隨時(shí)來護(hù)航！ 15、一匹白馬向龐大的大象發(fā)起挑戰(zhàn)。 16、蒼蠅媽媽諄諄告誡自己的兒子小蒼蠅：“孩子，記住了，以后穿什么衣服都好，就是不能穿毛衣?！?br/>“穿毛衣咋了？”小蒼蠅問。 17、老婆閨蜜來家中做客，客廳聊天時(shí)，.... 18、主人，您老公呢？ 19、兒子：媽媽，你和爸爸離婚后，還會(huì)結(jié)婚嗎？ 20、去朋友家拜年，看見朋友那可愛的兒子，我忍不住逗他。 21、小蒼蠅對(duì)老牛說：“你拉便便的時(shí)候，順便拉泡尿好不好？” 22、冬天，公交車上，一女子狠狠地打了一色狼一巴掌。 23、唐僧師徒走在路上，看見前面有一座大山，山的一側(cè)飄浮起一團(tuán)團(tuán)的霧氣。 24、老公一到家，看到老婆在哭：老婆，怎么了?。?br/>老婆邊哭邊說：你就不關(guān)心我…… 25、老婆：老公，還是你來管財(cái)吧…… 26、老婆打牌回來，悶悶不樂，老公：老婆，怎么啦？
有一天，他對(duì)金池說：“長老啊，你看我‘黑風(fēng)怪’這名字實(shí)在太土了，哪像你‘金池’這么高大上，你有學(xué)問，要不替我改改名字吧！”
金池長老想了想，道：“這好辦。你是黑熊精，黑者為黛，幫取一個(gè)‘黛’字；熊又是林中之王，故取一個(gè)‘琳’字。再加上你的姓......”
話未說完，黑熊精已經(jīng)興高采烈道：“好啊，熊黛琳這個(gè)名字實(shí)在是好！”
哥哥抻過頭來也符合著說：“就是嘛！”
嫂子回過頭：“滾一邊去，你插啥嘴！”
哥哥趕緊一邊去了。
“去把地拖一下，”
女友:“不拖”，
我:“拖不拖？”（提高一個(gè)音量），
女友:“不拖”（也提高一個(gè)音量），
我再提高一個(gè)音量“拖不拖？”，
話剛說完，只見女友老爸拿著根木棍怒氣沖沖地沖進(jìn)來……
媳婦：你害我呀？要是胖得像個(gè)大油桶，以后我還咋出門呀？
老公：你不能光想著自己苗條，還要替腹中的胎兒著想。
媳婦：養(yǎng)成大胖子，就對(duì)胎兒發(fā)育有利啦？
老公：那當(dāng)然。你自己吃胖了，胎兒的營養(yǎng)才有保障；你自己的肚子大了，胎兒在里面住得才寬敞舒適！
媳婦：尼瑪，現(xiàn)在他住得寬敞，就憑咱家這蝸居條件，出生后他不習(xí)慣了咋辦？
從前，有個(gè)財(cái)主領(lǐng)有仨女兒，三女是個(gè)瞎子，只好委身嫁了個(gè)傻子。
傻子第一次拜見老丈人，瞎媳婦怕他說不好話，就提前教他如何應(yīng)對(duì)老丈人。
財(cái)主見女婿有個(gè)習(xí)慣，就說三句話。
先問“你對(duì)我女兒怎么樣呀”，接著問“我給女兒陪嫁的毛驢干活怎么樣呀”，最后讓女婿說“請(qǐng)你入座吧”。
于是，瞎媳婦一句句地教傻子：第一句回答老丈人“我天天像親娘一樣供著呢”，第二句回答老丈人“好使著呢，拉磨都不用蒙遮眼布”， 第三句回答老丈人“你老先請(qǐng)”。
見傻子進(jìn)了門，財(cái)主知道他憨傻不精，本來心里就不舒服，一時(shí)竟問錯(cuò)了順序：“我給女兒陪嫁的毛驢干活怎么樣呀？”傻子按照瞎媳婦教的，趕緊接話道：“我天天像親娘一樣供著呢！”
財(cái)主知道女婿犯了傻，不悅地接著問：“你對(duì)我女兒怎么樣呀？”
傻子笑嘻嘻地回話：“好使著呢，拉磨都不用蒙遮眼布?！?br/>財(cái)主聞聽，直氣得滿臉發(fā)青，他對(duì)著傻子吼道：“你個(gè)烏龜王八蛋，給我滾出去！”
傻子立馬應(yīng)道：“你老先請(qǐng)！”
老公：哎，都怪你逼我戒了煙，一點(diǎn)兒也提不起精神來。
媳婦：親愛滴，再陪我看完這一集，好嗎？
老公：不行，我實(shí)在是受不了啦！
媳婦：你是想抽一個(gè)嗎？
老公：要是抽一個(gè)，我起碼還能再陪你一個(gè)鐘！
媳婦“啪、啪”就是兩巴掌：好了，你得再陪我兩個(gè)鐘！
1.天才：我在冬天才穿棉衣。
——老師點(diǎn)評(píng)：雖算不上天才，但你也不傻。
2.原來：草原來了牧羊人。
——老師點(diǎn)評(píng)：嗯，有用武之地，不會(huì)失業(yè)。
3.從前：樂樂從前天起就感冒了。
——老師點(diǎn)評(píng)：估計(jì)這會(huì)兒還沒好利索。
4.可愛：弟弟小可愛睡懶覺。
——老師點(diǎn)評(píng)：你太可愛了！
5.有才：爸爸口袋里一無所有才問媽媽要錢花。
——老師點(diǎn)評(píng)：你很有才，你爸卻無“財(cái)”。
6.深遠(yuǎn)：河水深遠(yuǎn)觸不到底。
——老師點(diǎn)評(píng)：那就離遠(yuǎn)點(diǎn)，小心淹著！
7.著急：樂樂把炮仗點(diǎn)著急忙跑開了。
——老師點(diǎn)評(píng)：自我保護(hù)意識(shí)還挺強(qiáng)。
8.難過：寫作業(yè)難過家家不難。
——老師點(diǎn)評(píng)：總不能永遠(yuǎn)過家家吧？
9.干凈：葡萄干靜靜地躺在我的嘴邊。
——老師點(diǎn)評(píng)：你睡著了吧？
10.一……就……：小明一天吃零食就花掉100元。
——老師點(diǎn)評(píng)：一定是個(gè)小吃貨。
11.邊……邊……：河這邊有青草，河那邊也有青草。
——老師點(diǎn)評(píng)：河里還有水呢！
12.照例造句：
你（寫字）我（讀書）：你（吃飯了嗎）我（吃過了）
——老師點(diǎn)評(píng)：和誰說話呢？
樂樂似乎很聽話，遞給莎莎一枚大個(gè)紅石榴。
見狀，我連聲夸樂樂“真大方”。
我和楊敏敘了個(gè)把小時(shí)的話，她起身要回家。
我掃眼瞄了一下樂樂和莎莎倆孩子，立馬氣得要命：但見莎莎還在用小手摳著石榴籽吃，而一臉壞笑的樂樂面前丟滿了香蕉桔子皮……
媳婦：就這我還高抬你了呢。
老公：我只聽說過“二手貨”，還從沒聽說過還有“二貨”。
媳婦：還聽說過“二手貨”，你知道二手貨是什么意思嗎？
老公：舊的東西唄！
老婆“啪、啪”在他臉上留下倆手?。耗愣?，這才是“二手貨”！
初戀時(shí)——《甜蜜蜜》
熱戀中——《為愛癡狂》
新婚期——《我只在乎你》
懷孕期——《為愛停留》
生育后——《不再掩飾》
找情人——《為愛付出》
離婚后——《一無所有》
下節(jié)課上語文。
老師：“《尋隱者不遇》中，‘隱者’指誰？”
小賤：“神龜?。?！”
老師：“‘危樓高百尺，手可摘星辰?！\(yùn)用了什么修辭手法？”
小賤：“吸星*！??！”
老師：“‘少小離家老大回’下一句是？”
小賤：“安能辨我是雄雌?。。 ?br/>老師：“‘一代天驕，成吉思汗，只識(shí)彎弓射大雕’出自？”
小賤：“射雕英雄傳?。。 ?br/>老師：“小賤，你的作業(yè)呢？給大家讀讀你仿寫的《如夢(mèng)令》！”
小賤：。
【 如夢(mèng)令 小賤。
常記飯后散步，
誤入食堂內(nèi)部。
頓時(shí)驚呆二目！
左看蜘蛛跳舞；
右望蟑螂漫步。
嘔吐！嘔吐！。
驚起蒼蠅無數(shù)！ 】。
課間，歷史老師問：“同學(xué)們，你們知道中國最早的賈思勰寫的農(nóng)學(xué)著作是什么？”
小賤：“葵花寶典?。。 ?/p>
又一個(gè)生日，二強(qiáng)又默默許愿：*，老子再也不想坐牢了。
“哈哈，你是瘋了吧，竟然向我挑戰(zhàn)？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”
“哈哈，自高自大的東西！別以為你很牛！我就不怕你！你敢跟我參加一場(chǎng)公平比試嗎？”白馬說。
“誰不敢誰是孫子！你說吧，怎么比？”
“走，我們到棋盤上比?！?br/>
“穿上毛衣就會(huì)變傻的。”蒼蠅媽媽說。
“怎么傻了？”
“那天看見一只穿毛衣的蒼蠅，竟然不知道到哪里覓食了！”
“真的嗎？”
“是啊，那天我親眼看見好幾只穿毛衣的蒼蠅放著新鮮的大便不吃，趴在花骨朵里亂撲騰，這不是變傻了嗎
閨蜜問：姐夫，姐姐老說我兇，你說說我到底真兇還是假兇？
姐夫笑答：真胸還是假胸只有你自己才知道呀！我怎么知道呢？
老婆閨蜜：姐夫，那你就幫我好好看看唄.....
姐夫：可是我不敢看呀.你姐在家呢....
怎么，想他了？
是啊，都好久沒跟他親熱了，我好想他呢.....
先忍忍吧，他很快就會(huì)回來了！
主人，求您了，如果您老公一回來，請(qǐng)立刻安排我跟他會(huì)面吧....
放心吧，這死鬼出差那么久竟連敢電話都不給我打一個(gè)！只要他一回來就讓你們親熱TMD三天三夜！
是嗎？
搓衣板一聽，高興地笑了......
媽媽：會(huì)........
兒子：那結(jié)婚后新爸爸會(huì)對(duì)我好嗎？
媽媽：會(huì)的.......
兒子：你能肯定？
媽媽：當(dāng)然，新爸爸才是你的親生父親！
我問：“小朋友，讀幾年級(jí)了？”
小孩：“三年級(jí)?！?br/>我問：“哪門課學(xué)的最好？”
小孩：“游戲。。。不對(duì)，電腦?！?/p>
老牛問：“為什么要這樣？”
小蒼蠅道：“吃飯的時(shí)候有一口湯，吃起來更爽啊！”
大家拍手稱好，對(duì)這種襲胸的色狼一定要狠。
女子生氣地說：“瑪?shù)?，要摸也要把冰冷的手捂熱一點(diǎn)嘛！”
唐僧大驚，叫道：“悟空，前面好像有妖氣。”
悟空的火眼金睛一照，笑道：“師父，放心吧，那不是妖氣。”
唐僧不相信：“不是妖氣是什么？”
悟空笑著說：“是霧霾……”
老公：怎么會(huì)呢，看到你這樣，我很難受的……
老婆，啪就是一下……
老公：怎么啦？老婆，我說錯(cuò)了嗎？
老婆：我說吧，你心里只有你自己……
老公：我怎么就只有我自己了?。?br/>老婆：我哭你不關(guān)心，你只在乎你自己心里難受……
老公一聽很是開心：老婆，管財(cái)這事吧，還真得我來做……
老婆：好，就這么定了，來，先把今天的賬記下，買化妝品三百五十八，買菜三十八塊五，買……
老公記好后：老婆，錢呢？卡呢？
老婆：你要錢、卡干嘛？
老公：你不是說要我管財(cái)嗎？
老婆：你是會(huì)計(jì)，負(fù)責(zé)記賬就行了，我是出納，我負(fù)責(zé)管錢啊，我們這是按規(guī)矩賬錢分離啊……
老公……
老婆：今天打牌輸了幾百塊……
老公：哦，幾百塊，不就是幾個(gè)小錢，沒有什么，看我的……
老婆：尼瑪，幾百塊還是小錢？怎么你去肯定能贏？
老公：你放心，我去去就回來……
過了不久，老公笑瞇瞇的回來了，老婆：怎么樣？贏了多少？
老公：你知道我*了？
老婆：不是你說的，看你的嗎？
老公：輸了兩千多……
老婆，啪，就是一下：尼瑪，你去干嘛的？
老公：老婆，我不就為了證明你輸?shù)木褪切″X嗎？
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